***AL CINCILEA ELEMENT***
Priviți, vine Omar!
Omar, adu-ne apa!
Aziz!
- Aziz, lumină! - Aziz, lumină!
O luăm de la capăt.
Când cele trei planete sunt în eclipsă, gaura neagră se deschide ca o ușă.
Răul vine pe Pământ, răspândind teroare și haos.
Vezi șarpele, Billy? Răul suprem. Vezi să desenezi șarpele!
L-am desenat, i-am desenat pe toți.
Când se spune că va avea loc chestia asta?
Dacă asta e cinci și aici e unu...
- O dată la 5000 de ani. - Deci mai avem ceva timp.
Ai adus apă! Bun băiat!
Le-o duc eu, fiule. Mergi cu Domnul și ferește-te de Rău.
Oamenii aceștia sau simbolurile unor oameni
adună laolaltă cele patru elemente ale vieții: apa, focul, pământul și aerul.
Le adună în jurul unui Al Cincilea Element.
Iarta-ma, Doamne, dar știu deja prea mult!
- Părinte, ce mai faceți? - Bine, Billy. Ai niște pahare?
Părinte, mă bucur să te revăd. Uimitor! E cea mai mare descoperire din istorie.
- Cred că ești însetat. - Da. Scuză-mă.
E ca un plan de luptă. Aici e Binele, iar aici, Raul.
Iar aici, arma necesara înfrângerii Răului.
- Voi ajunge vestit! - Să bem în cinstea faimei tale.
Pentru faimă! Noroc.
Nu poți toasta cu apă! Billy, scoate vinul din rucsacul meu.
Nu înțeleg asta, dar poate fi ceva preistoric, nu știu...
Stai, aici...
Au sosit!
Omul acesta, ființa aceasta perfectă... Știu că ea este cheia!
Și această Lumină Divină despre care vorbesc... Ce o fi?
Aziz, lumină!
Acum e mai bine. Mulțumesc.
Dumnezeule!
Părinte, e ceva nemaivăzut, nu crezi?
Sunteți germani?
Stăpâne, știu că era pe cale să descopere totul,
dar nu vă faceți griji, am fost aici tot timpul.
Preotule, tu și cei dinaintea ta ne-ați slujit cu credința,
dar războiul se apropie și piatra nu e în siguranța pe Pământ.
E uimitor!
Al Cincilea Element!
Luați pietrele!
Stăpâne, dacă luați pietrele, vom fi lipsiți de apărare la venirea Raului.
Peste 300 de ani, când Răul se va întoarce, vom reveni și noi.
Profesore...
Nu mișcați!
- Sunt înarmat! - Înțelege, ei ne sunt prieteni!
L-au ucis pe profesor! Sunt niște monștri!
- Îți voi explica totul, Billy. - Ești de partea lor?!
- Uită-te la mine. Sunt prietenul tău. - Nu, părinte!
Uită-te la mine, Billy. Lasă arma, te rog.
Nu!
Grăbește-te, zidul se închide!
Iată misiunea ta: transmite-i cunoștințele tale preotului ce va urma,
așa cum au făcut străbunii tai.
Așa voi face. Grăbește-te, mai e timp.
Timpul nu contează. Numai viața e importantă.
Îmi voi îndeplini misiunea, puteți fi siguri!
Voi transmite cunoștințele mele până vă veți întoarce!
- Ai aflat ceva? - Nu, domnule.
- Nici măcar temperatura? - Analizatoarele termice s-au stricat.
Unul arată peste un milion de grade, celălalt, minus 5000.
Să-l vedem.
Capăta forma.
Trimite o sondă spațială.
Doamnelor și domnilor, președintele Teritoriilor Federale.
În 30 de secunde, veți avea legatura cu generalul Staedert.
V-am păstrat un loc, părinte.
- Președintele, la telefon, domnule. - Suntem în poziție, dle președinte.
În zece minute, mă adresez Consiliului Suprem. Faptele, pe scurt.
Analiza chimică și moleculară nu ne-a oferit nici un răspuns.
"lnițiem o analiză termo-nucleară"...
Adică nu știți ce este.
Nu încă. Știm doar că se mărește constant.
Recomandări?
Filosofia mea este: întâi tragi, apoi pui întrebări.
- Nu-mi plac musafirii nepoftiți. - Bine, dle Staedert.
- Dle președinte... - Da.
Preotul Vito Cornelius, expert în fenomene astrologice.
- Eu am o teorie diferită. - Aveți 20 de secunde.
Gândiți-vă că acest obiect nu poate fi identificat, pentru că nu vrea asta.
Aduce moarte acolo unde este viața, fiindcă acest obiect e Răul absolut.
- Un motiv în plus să tragem. - Răul naște rău, dle președinte.
Dacă trageți, va deveni și mai puternic.
Sonda va atinge ținta în cinci secunde.
Ritmul de creștere 27 %.
Teoria dv. e interesantă, dar nu avem timp să o discutăm acum.
Nu timpul contează, ci viața.
Aveți dreptate. Asta e și părerea mea.
Vom proteja viața a 200 de miliarde de oameni.
Dle general, poți începe să tragi.
Încărcați o rachetă 120 ZR. Fixați obiectivul.
Suprafața planetei s-a solidificat.
Cred că anticipează atacul. Asta denotă inteligența.
Cea mai groaznică inteligența!
Racheta e pregătită.
Nava e în poziție de atac. Rachetele sunt pregătite, dle președinte.
- Staedert? - Da, domnule.
- Am îndoieli. - Eu, nu.
Staedert, ce s-a întâmplat? Mă auzi?
Ce s-a întâmplat?
- Ai distrus-o? - Sunt pe cale să o fac.
- Planeta și-a mărit diametrul cu 200 %. - Și se apropie de nava!
- Ai ceva mai mare de 240? - Nimic, domnule.
Staedert, mă auzi? Pleacă imediat de acolo, să nu se întâmple ceva.
Mă auzi? Pleacă!
Aici, președintele! Ți-am dat un ordin!
Mă auzi, Staedert? Pleacă de acolo!
Păzește-te
Mă străduiesc.
Gata, m-am trezit.
M-am trezit!
- Da, da... Da! "- Salut, cap-sec. Aici Finger".
Bună, scumpo!
"Și eu te iubesc, dle maior". "Nu mi-ai s pus de mult așa".
- Vorbeam cu pisica. "- Uitasem că preferi pisicile"...
Măcar ele se întorc acasă.
Tot mai bocești după javra aia? "Uit-o, sunt milioane de alte femei".
Eu nu vreau un milion, ci doar una.
- Una perfectă. "- Nu exista așa ceva".
Da, știu.
- C e e? - Am găsit o poză a ta.
- Și cum arăt? - Ca naiba!
"Cred că e o poză mai veche". "Trebuie să aduci mașina la revizie".
- Negativ. - Imediat!
N-am nevoie de revizie.
Am fost în mii de misiuni cu tine, "știu cum conduci".
Finger, acum conduc un taxi, nu o aeronavă de lupta.
Câte puncte mai ai pe permis? Spune, dle maior!
Cel puțin 50.
Învața să minți mai frumos! "Te aștept diseară".
- Bun venit în paradis! - Bun venit în Fhloston Paradise!
Sunt Ruby Rhod s i va voi transmite în direc t
numele câștigatorului "tombolei crochetelor Gemini".
Să nu te uiți toată ziua, că te tâmpesti.
Mâncarea perfectă, "pentru o lume perfectă"...
Banii!
- Stai de mult aici? - Stau de ceva timp. Banii!
E un Z140 din titan, modelul de asalt?
- Da... - Norocul meu că nu e încărcată!
- Cum adică nu e încărcată? - Ca s-o încarci, apasă butonul galben.
Nu te grăbi...
Vrei să...
Dă-mi banii!
E o armă periculoasă...
Mai bine dă-mi-o să o țin eu.
- Te superi? - Nu.
- Sigur? - La-o, mie nu-mi trebuie.
- Ce pălărie frumoasă! - Îți place?
"- Introduceți permisul, vă rog". - Stai puțin.
- Bun venit la bord, dle Dallas! - Bună dimineața. Cum ai dormit?
- Eu am avut un coșmar groaznic. "- Viteza 2X4".
"- Mai aveți cinci puncte pe permis". - Mulțumesc că mi-ai amintit.
- O zi bună! - Da, de ce nu?
Aveți 48 de ore. Atât îi trebuie, să se adapteze la condițiile de aici.
- Și apoi? - Apoi va fi prea târziu.
Scopul lui nu e să lupte pentru bani sau pentru putere,
ci să extermine toate formele de viața.
- Deci nimic nu o poate opri... - Ar fi ceva.
Rasa Mondoshawan are singura armă care poate învinge Răul:
patru elemente grupate în jurul unui al cincilea.
Ființa supremă, războinicul perfect, creat să apere viața.
Împreună, elementele formează ceea ce străbunii numeau Lumina Creației,
capabilă să dea naștere vieții în cele mai ascunse colțuri din Univers.
- Dar dacă Răul este acolo... - Ce se întâmpla?
Lumina se transforma în întuneric, viața, în moarte. Pentru totdeauna.
O navă spațială Mondoshawan cere permisiunea să intre în spațiul nostru.
Dă-le voie să intre pe teritoriul nostru, cu cele mai calde urări.
Mulțumesc.
"Vi se acorda permisiunea".
Să înceapă distracția!
Suntem pierduți!
"Avem legătura cu Pământul".
- Biroul dlui Zorg. "- Aici Aknot".
- Mă bucur să te aud! "- Misiunea a fost îndeplinită".
"- în câteva ore, vei avea ce ai cerut". - Bine. Ne întâlnim la fabrica.
Atacul a fost declanșat de două nave necunoscute.
Închideți granițele și declarați stare de urgența!
Încercați să-i contactați pe Mondoshawani. Le datorăm explicații.
300 de ani de așteptare... În zadar.
Părinte, du-te acasă și odihnește-te.
Eu sunt legătura Mondoshawanilor pe Pământ. La mine vor veni.
A devenit o problemă guvernamentală. Te voi ține la curent.
Echipa de salvare a raportat de la locul prăbușirii navei.
- Vreun supraviețuitor? - Unul singur.
- Asta numești tu supraviețuitor? - Câteva celule sunt vii. E de ajuns.
- L-ai identificat măcar? - Am vrut. Computerul a luat-o razna.
Ființele umane au 40 de unități de memorie ADN,
mai mult decât suficient pentru orice specie.
Această ființa are 200000 de unități.
- Pare o ciudățenie a naturii. - Abia aștept să o cunosc!
Dle general, vreau să vă arăt ceva.
Iată o structură de ADN uman, valabilă pentru oricine.
Priviți aici!
Elementele din aceasta structura ADN sunt identice cu ale noastre,
numai că sunt mai multe și toate conțin informații genetice.
Ca și cum această ființa ar fi fost creată artificial.
- E vreun pericol? - Nu.
Am analizat-o cu detectorul celular. Celula este, ca să zic așa, perfectă.
Dă-i drumul! Sper ca "dl Perfecțiune" să fie politicos, altfel s-a zis cu el.
Activați sistemul!
Generează țesut!
Zece secunde până la protecția cu raze ultraviolete.
Asta e faza finală. Celulele sunt bombardate de atomi solari,
care forțează trupul sa reac ționeze, să se protejeze. Va căpăta piele.
Minunat!
Reconstrucția este completă.
Ridicați scutul!
V-am spus că e perfectă.
Bandajele termice!
Aș vrea să-i fac câteva poze... pentru arhivă...
- Ce spune? - Nu știu. Activați detectorul fonetic.
- Capsula aia e solidă? - Indestructibila.
Dacă vrei să ieși de acolo, va trebui să înveți să vorbești.
Alarma generală!
Perfectă...
Alarma în sectorul 18!
Doi oameni, cu mine! Ceilalți, în sistemul de aerisire.
Pe aici.
Nu vă speriați, doamnă. Suntem de la poliție.
Nu aveți unde să vă duceți.
Întoarceți-vă și puneți mâinile pe podea.
Înțelegeți?
Nu înțelege.
Avem nevoie de o unitate aeropurtata.
"Suntem de la poliție".
încercam să vă identificăm. Ridicați "mâinile și faceți ce va spunem".
Nu apare în fișiere.
S-a aruncat!
Scuzați!
- "Ați avut un accident"... - Știu, mașinărie împuțita!
"Mai aveți doar un punct pe permis".
Păzea!
Nu-mi vine să cred!
Ceva supraviețuitori?
Bună!
Ești teafără?
"Bum"? Da, înțeleg "bum".
- Bum... - Da, mare "bum"!
Norocul tău că n-ai murit!
"Aici patrula poliției". "Rămâneți cu mâinile pe volan".
Aveți un pasager clandestin "în mașină. O vom aresta".
Vă mulțumim pentru cooperare.
- Regret, dar cursa s-a terminat. - Deschideți portiera!
Fă ce-ți spun.
Îmi pare rău...
Te rog, ajutor...
Nu mai am decât un punct pe permis și am nevoie de el, să ajung la garaj.
Trebuie să-mi fac revizia. Înțelegi?
Deschideți portiera din spate.
Te rog... ajutor...
Nu pot.
- Repet, deschideți portiera din spate! - Sigur, de ce nu?
Mulțumim pentru cooperare.
- Ajutor... - Finger o să mă omoare!
- Avem o urgența! "- V-a fost luat un punct de pe permis".
- Da, știu. "- Nu mai aveți nici unul".
Ce tâmpenie!
"Către echipajele din sectorul 12". "Alarma! Porniți spre sectorul 21".
Echipajul 47, pornim. După ce ne terminăm masa.
Două "Golden Menu"?
Sunt prea bătrân, prea obosit și prea înfometat, să urmăresc vreun cretin...
Mulțumim mult.
Și mult prea însetat!
Am avut noroc.
Dacă nu te urmăresc după 1 km, nu te urmăresc deloc.
Sau erau 2 km?
Ține-te bine!
Nu vorbesc decât două limbi, cucoană: engleză și engleză agramata.
Verifică-l!
Să nu mă înțelegi greșit, îmi place să discut, dar ține-ți gura puțin.
- Nu reușesc, ne blochează scannerul. - Înseamnă că e hoț de mașini. Foc!
Nu știu ce-ai făcut, de i-ai supărat...
Dar sunt supărați foc! Ține-te bine.
Cred că aici suntem în siguranța.
Dacă nu va potoliți și vreți să jucăm dur, hai să jucăm dur!
Dacă ajungem în zona cu ceața, vom fi în siguranța.
Dacă ajungem...
Cum să găsim ceva în ceața asta?
O să așteptăm aici, până se liniștesc apele.
Rahat!
Ai pățit ceva?
Preot...
N-ai nevoie de un preot, ci doar de un doctor. O să fie bine.
- Vito... Cornelius... - Poftim?
Preot...
- Da. - Caut un preot.
Nunțile se fac mai jos, fiule. Felicitări.
Nu e soția mea, e o clientă. Cauta un preot. Vito Cornelius...
- Asta e adresă din cartea de telefon. - Eu sunt, dar nu o cunosc.
Nimeni nu o cunoaște. Nu are acte, nimic.
- Dar are un tatuaj pe braț. - Un tatuaj?
Este... Al Cincilea... Element.
Finger o să mă omoare!
- Trezește-te! - Tu cine ești?
Eu am adus fata. Pe roșcata...
A picat din cer. A început să turuie într-o limbă ciudată...
Nu e ciudată, e limba divină, străveche.
Era vorbită în tot Universul, în timpurile străvechi.
- El este... o ea. - Ai observat?
Da...
- E o minune! - E o minune că e în viața.
Nu avem timp de pierdut. Trezește-o!
Dar cu blândețe, fiindcă ea este bunul cel mai de preț al omenirii.
Este... perfectă.
Perfectă...
Ceva mai de ocazie...
Trezește-te, cucoană!
Ai dreptate, nu trebuia să fac asta. N-ar fi trebuit...
Nu trebuia să te sărut, dar el a zis să te trezesc cu blândețe și...
- "Seno ektogamat". - Ai dreptate.
- Credeam că mă ții minte. "Bum"... - Bum?
Mare "bum" în mașină.
Eu sunt șofer de taxi. Eu sunt asta: Korben Dallas.
Poftim, ia-l. Sună-mă când înveți engleza.
Glumeam...
Pe tine cum te cheamă?
Tu? Korben...
Toată chestia asta e numele tău?
N-ai unul mai scurt?
Scurt.
Leeloo.
Leeloo, Korben.
- Părinte, sigur ea e Ființa Supremă? - Categoric!
Sunteți prieteni?
Ai dreptate... Crezi că-i pot cere pistolul înapoi?
- Cum te cheamă? - Korben Dallas.
Mulțumesc pentru ajutor, dle Dallas.
Ai fost foarte amabil, dar acum fata are nevoie de odihnă.
- A făcut o călătorie lungă. - Știu, am fost de fața la "aterizare".
Stai, a spus ceva ce n-am înțeles. De fapt, n-am înțeles nimic.
- Ce înseamnă "ektogamat"? - "Niciodată fără permisiunea mea".
Mi-am închipuit.
N-ar fi trebuit s-o sărut!
Nu! Îmi pare rău, am uitat să-ți iau mâncare.
Vrei niște mâncare thailandeză? Așteaptă!
- Ce e? "- Te-am așteptat toată ziua, amice".
- Unde e taxiul? - Merge bine, toarce ca o pisică.
Bine?! Te cunosc eu! "Tu nici nu știi cuvântul ăsta".
S pune-mi ce s-a întâmplat, suntem prieteni. Ai salvat planeta?
lar ai îndoit bara de protecție? "Asta e", "ai îndoit bară!"
Tocmai veneam spre tine, când mi-a picat o cursă grozavă.
- O clientă mare, n-o puteam refuza... - Cât de mare?
1,75 m, ochi albaștri, picioare lungi, piele minunată...
Știi tu, perfectă...
"înțeleg". Clienta asta perfecta are și un nume?
Da. Leeloo.
- Ce face? - Ne învață istoria.
Ultimii 5000 de ani, pe care i-a pierdut. A fost adormită multă vreme.
Părinte, știu că a trecut prin multe, dar nu avem timp.
Ai dreptate.
Pui! Bun!
Regret că trebuie să te întrerup, dar... Unde e cutia cu pietrele?
Furată?!
Cine Dumnezeu ar face așa ceva?
Scuzați-mă, dar consiliul e îngrijorat de situația economică.
Se întrebau dacă puteți concedia 500000 de oameni.
Poate dintr-o firma mai mică, unde nu s-ar observa.
- Dintr-o firma de taxiuri, de exemplu. - Concediază un milion!
Dar 500000...
Bine, un milion. Îmi cer scuze că v-am deranjat.
Sunt pentru Suprema...
Nu ți-am știut măsura.
Am găsit și o cutie de farduri. O folosești așa...
Acum o lună, a venit un tip șchiop. A întrebat de pietre.
Zicea că e colecționar de arta.
Cum îl chema?
Nu am memoria numelor.
- Au făcut-o într-adevăr... - Perfectă. Știu.
Ce spune?
Că știe unde sunt pietrele.
Draga Aknot, cum rămâne cu avioanele împrumutate?
Aknot, tu ești?
Ce fața urâta! Nu te prinde deloc. Scoate-o!
Așa e mai bine. Nu te rușină de chipul tău. Sunteți războinici, fiți mândri!
Și ce dacă guvernul ți-a împrăștiat oamenii?
Ce nu te omoară te face mai puternic!
A sosit vremea răzbunării. Priviți! ZF1!
E ușoară, are mânerul ajustabil, potrivit pentru ambele mâini.
Se desface în patru bucăți imposibil de detectat.
Ideala pentru intervenții rapide și discrete.
Câte ceva despre performanțe: încărcător de titan, 3000 de gloanțe.
Trage 3 până la 300 de gloanțe odată. Sistemul de ghidare, invenția mea,
o face și mai bună. Un foc...
Și sistemul de ghidare trimite toate gloanțele următoare în același loc.
În final, toate vechile, dar bunele caracteristici Zorg:
lansator de rachete...
lansator de sageți cu vârf otrăvitor sau exploziv,
faimosul lansator de plase,
eficientul aruncător de flăcări...
Preferatul meu.
Și, pentru final, noul sistem cu jet de gheața.
Patru cutii, livrate pe loc.
Dar tu, draga Aknot, mi-ai adus ce ți-am cerut?
Da.
Minunat!
Ascultă, cutia e goală.
Cum adică e goală?
Goală. Opusul lui "plină".
Cutia trebuia să fie plină!
Îmi poate explica cineva?
Paznicii au dat pietrele unei persoane de încredere...
... care a luat-o pe alt drum.
Va lua legătura cu per soana respectiva într-un hotel.
Caută adresa. Ce simplu e!
Punct.
E planeta Fhloston, din constelația Angel.
Suntem salvați!
- Sunt distrus! - Ai vrut o cutie, ți-am adus-o.
O cutie cu patru pietre. Nu una, nici două, nici trei. Patru!
Ce naiba să fac cu o cutie goală?
- Suntem războinici, nu negustori. - Dar știți să numărați.
E ușor. Uită-te la degetele mele. Patru pietre, patru cutii.
Zero pietre, zero cutii. Strângeți tot, plecam!
Ne-am riscat viața. Meritam o compensație.
Văd că ești totuși negustor...
Lasă-i o cutie, pentru cauza pentru care lupta.
Nu-mi plac războinicii, sunt prea înguști la minte. Nu sunt subtili.
Și lupta pentru o cauză pierdută: pentru onoare!
Onoarea a ucis milioane de oameni, dar nu a salvat nici unul.
Dar îmi plac ucigașii. Cei înrăiți, cu sânge rece. Curați, metodici.
Un adevărat ucigaș, privind un ZF1,
ar fi întrebat imediat ce e cu butonul roșu de pe patul armei.
Adu-l pe preot la mine!
Am găsit în formațiile necesare despre Fhloston Paradise și planul hotelului.
Bravo, fiule. Acum, să găsim o cale să ajungem acolo.
Nu va fi simplu. Mâine are loc acolo o serată caritabilă.
Biletele sunt luate de luni de zile. Hotelul va fi păzit strașnic.
Trebuie să existe o cale!
Lasă, deschid eu.
Vreo nunta?
Nu tocmai. Dl Zorg vrea să vorbească cu dv.
- Domnul cum? - Zorg!
Jean-Baptiste Emmanuel Zorg.
- Mă bucur să te revăd, părinte. - Da, te știu! Așa-zisul colecționar.
Mă bucur că ți-ai recăpătat memoria, fiindcă vei avea nevoie de ea.
- Unde sunt pietrele? - Nu știu.
- Și oricum nu i-aș spune unuia ca tine. - De ce? Ce nu-ți place la mine?
Eu încerc să salvez viața. Tu văd că vrei doar să o distrugi.
Te înșeli, părinte. Să-ți explic.
Viața pe care o slujești cu noblețe se naște din distrugere și haos.
Privește acest pahar! E liniștit, senin, plicticos.
Dar, dacă este... distrus...
Privește toate aceste lucruri. Uite cât sunt de utile!
La naștere un balet minunat, plin de forma și culoare.
Gândește-te la oamenii care au creat aceste lucruri.
Tehnicieni, ingineri, oameni care își vor putea hrăni copiii diseară,
pentru ca ei să crească mari, să aibă la rândul lor copilași și așa mai departe.
Toți contribuie la marele ciclu al vieții.
Făcând mici distrugeri, eu încurajez, de fapt, viața.
În realitate, lucrăm în același domeniu.
Noroc!
Unde e robotul, să te bată pe spate?
Sau inginerul?
Sau poate copilașii?
Vezi, așa-zisa ta putere nu face nici cât o ceapă degerată.
Imperiul tău de distrugeri se năruie, doar din cauza unei cireșe.
Mi-ai salvat viața. În schimb, ți-o voi cruța și eu pe a ta. Deocamdată...
Ești un monstru, Zorg!
Știu.
Torturează pe cine e nevoie, pe președinte chiar,
dar adu-mi pietrele. Ai o oră la dispoziție.
Înghite sateliții de comunicație din întreaga galaxie!
- De ce naiba mănâncă sateliții? - Încercam să aflăm, dle președinte.
Am luat legătura cu Mondoshawanii.
Regretă incidentul, dar ne acceptă scuzele.
Ai găsit pietrele la locul prăbușirii?
- Nu erau la bordul navei. - Cum adică?
Mondoshawanii nu au avut deplina încredere în oameni,
așa că le-au dat unei persoane "de încredere: divei Plavalaguna".
Va cânta în câteva ore la serată caritabilă de pe Fhloston Paradise.
Are pietrele la ea. Mondoshawanii "au acceptat a jutorul nostru".
Trebuie doar să trimitem pe cineva să ia pietrele și să le aducă pe Pământ.
Excelent!
Vreau să păstrați discreție totală.
Fără desfășurări de trupe, fără scandal. Trimite cel mai bun om sub acoperire.
Am omul potrivit!
- Ai primit un mesaj. - Da...
Nu-l deschizi? Poate fi ceva important.
Așa, ca ultimele două?
Primul era de la nevastă-mea. Îmi spunea că mă părăsește.
Al doilea, de la avocat. Îmi spunea că fuge cu nevastă-mea.
Ai avut ghinion, dar bunicul meu zicea că nu poate ploua în fiecare zi.
Acum sigur e o veste bună. Pun pariu pe un prânz.
Bine.
Dă-l încoace!
Ești concediat!
Îmi pare rău...
Măcar am câștigat un prânz.
Bună filoso fie. Vezi binele din rău. Îmi place.
Bună, scumpule. Ți-ai rupt degetele și nu-mi poți forma numărul?
Bună, mama.
Ți-am lăsat 17 mesa je! Să nu-mi zici că ți s-a stricat iar robotul!
Kim, mai bine pleci, o să dureze.
La revedere, dle Dallas!
O să fie bine!
- O să-ți aducă noroc! - Da, sigur.
- Sunt bolnavă. Ia-ma cu tine! - Ce tot spui?
"- Am înțeles. Vrei să te rog". - Nu vreau să mă rogi, ci să-mi explici.
Abia am venit. Mi-am bușit mașina, am fost concediat, jefuit...
În rest, totul e bine-mersi. Acum, potolește-te și explică-mi tot.
Nu știi că ai câștigat zece zile în "Fhloston Paradis e", "pentru doi?"
Presupun că o să mă lași "aici, să-mi înghețe fundul".
Dacă aș fi câștigat, m-ar fi anunțat cineva.
De o oră tot vorbesc de tine la radio, maimuța tâmpita ce ești!
Mama, te sun eu mai târziu.
Generale Munroe, mă bucur că ați venit în cartierul meu.
Frumos apartament, dle maior. Văd că ai o viața frumoasă.
- Am auzit că ai fost concediat. - Ai auzit?
- Nu-i nimic, îmi găsesc altă slujbă. - Nu e nevoie, am eu o o ferta.
Maior Dallas, ai fost ales pentru o misiune de maxima importanța.
- Ce misiune? - Salvarea planetei.
Vei pleca imediat spre Fhloston Paradise,
să iei patru pietre de la diva Plavalaguna.
Le vei aduce înapoi, cât mai discret. Întrebari?
Una singură: De ce tocmai eu? M-am retras acum șase luni.
Din trei motive.
Primul: ca membru al Forțelor de Elită ale Armatei Federale,
ești expert în folosirea armelor și aparaturii necesare misiunii.
- Doi: erai cel mai bun din echipa. - Și al treilea?
Ești singurul în viața, din toată echipa.
- Ți-ai verificat mesajele? - Nu, am primit destule vești bune azi.
Poate e ceva important.
Ai câștigat tombola Gemini și un voiaj pentru doi în Fhloston Paradise.
- Uite biletele! - Ai trucat tombola?
- Da. Felicitări. - N-ai găsit ceva mai discret?
Șmecheriile vechi sunt cele mai bune. Maior Iceberg te va însoți... ca soție.
Nu mă duc.
De ce?
Cine e?
- Soția mea. - Te-ai recăsătorit?
Da... Nu... Abia am cunoscut-o, dar o s-o iau de nevastă.
O iubesc, dar nu-i plac militarii.
Știe că armata mi-a distrus prima căsnicie și o urăște.
Dacă vă vede aici, mă omoară!
Ascundeți-vă! Ajutați-mă, trebuie să vă ascundeți.
Cu plăcere, dar nu e decât o ușă. Unde să ne ascundem?
Nu avem timp, dle maior.
Doar un minut. Intrați aici!
Habar nu aveți...
- Dle maior! - Ce e?
- Nu încăpem toți trei aici. - Cum să nu!
Regret că trebuie să recurg la asemenea metode, dle Wallace.
Dallas.
Am auzit la radio de norocul tău și avem nevoie de bilete.
- Așa pleacă preoții în vacanța? - Nu plecăm în vacanța, ci în misiune.
Ce misiune?
Trebuie să salvăm omenirea, fiule.
- Tu vei salva omenirea?! - Da.
Aici ce e? Luați-o pe aici.
Aceasta este o acțiune a poliției, nu un exercițiu.
Haide, intră puțin acolo!
Să nu atingi nimic.
- Ce faci? - Te salvez, ca să poți salva lumea.
Cred că asta e ușa, dar nu are număr și nume.
Ia să verificăm!
- Domnule, sunteți înregistrat ca om? - Nu, sunt o acadea de carne.
L-am găsit!
Puneți mâinile pe cercurile galbene.
- Du-te naibii! - Răspuns incorect.